Scrisoare către Moş CrăciunDragă Moaşe Crăciune,Să ştii despre mine că anul ăsta am fost elev conştiincios, adică naşpa rău de tot, fratele meu. Bine, am dat câteva ciocolăţi pe la profa de geo, i-am ars un cartuş gen Marlboro lu' ochielaristul ăla de mate, fro două nesuri lu' aia de chimie şi-n rest sufletu', decât o etnobotanică cu rădăcină, la ghiveci, pe care i-am pasat-o lu' tipa de biologie, care era să mă îndoaie cu amoebele, cilii şi toţi rahaţii ei gen microscofici. Bine, dacă-mi puneam creieru' o-nvârteam şi fără flori, că puteam să dau pe goarnă când m-a violat ea în tabără după ce am îmbătat-o eu, da' am zis să fiu băiat marfă şi să-mi ţin pliscu', gen.
Deci, mă, bătrâne, fii antenă aci la ce aşteptări am de la tine. Stai calm, n-o să te stresez cu pokemoane şi alte chestii din astea, inteligente, că nu sunt genu'. Mă, fratele meu polar, eu aştept de la tine să-mi aduci şi mie nişte cărţi mişto. Acu', ho, nu te apuca să îndeşi în sac toate cărămizile alea cartonate de la Adevărul, că p-astea nu le citeşte nici a bătrână, deşi e profesoară. Dacă te prind la uşă cu aşa ceva, bă, koaie, să mor de nu dau drumu' la pitbulu' lu' vecinu şi faci drumul înapoi până-n Laponia mai repede ca Speedy Gonzales, guguştiucule. Bătrâne, eu aştept de la tine nişte cărţi din alea meseriaşe de poker, cu gagici dezbrăcate în pielea goală, să rămână puştanii din gaşca mea cu ochii beliţi şi eu să-i curăţ rapid de mangoţi, că m-am săturat să tot amanetez bijuteriile alea nasoale a lu' bunica, gen!
Auzi, meseriaşule, dacă poţi, adu-mi şi un pistol, dar nu cu capse, că alea-s pentru papagalii de preşcolari. Mie fă-te pe bune că-mi aduci unu' cu bile, că vreau să trag în termopanele lu' aia de vizavi, care tot urlă la mine că să las manelele mai uşor când am de învăţat. Vezi să bată vreo treij' dă metri, că vreau să iau la ochi şi babalâcii care coboară din autobuzul care opreşte fix lângă blocul meu, gen.
În al doilea rând, bă, vârsta a treia, fă bine şi înfiinţează-te şi cu o ţigară electronică, d-aia cu cipuri, cipsuri sau cum le zice la drăciile alea electronice. Într-o seară eram varză de tot, nu-mi găseam nimic de făcut, că nu era nici South Park şi nici Bevis şi Beathid la teve, şi atunci am dat pe canalu' la care se holbează babalâcu' când oboseşte să citească ceasloavele alea naşpa ale lui, gen Război şi Peace, sau aşa ceva. Deci m-am uitat pe Discovery şi acolo am văzut eu cât de nasol e, mă, fratele meu, să fumezi. Cică o ţigară te uşurează de fo' câteva zilişoare de viaţă. Îţi dai seama ce belea, frăţică? La ăia doi ani care-i am eu de când fumez, cre' că am şters din Cartea Neamurilor ca la vreun deceniu, d-am ajuns să fiu la vârsta majoratului. Drace, o să dau bacaloreatul la 9 ani!!! Aşa că pune-n rucsacu' tău ş-o ţigară d-aia electronică, da' vezi să fie d-aia în care să pot să-nfig şi un joint pe bune, când mi se face şi mie poftă de-un fum pe bune, gen. Ce, te face pe tine o ţigară electronică?
Auzi? Dacă tot dai cu jula pe la raionu'de electronice, vezi dă ia şi nişte căşti pentru copiat, d-alea cu microvibraţii, sau microlibaţii, cum mă-sa le zice, gen. Nasoala aia de profă de engleză nu ne lasă cu aifonu' la examen, îţi dai seama?! Păi şi eu de unde descarc lucrările de pe referat.ro, măi, fratele meu? Aşa că pun un tovarăş de-al meu să proptească zidu' şcolii pe dinafară şi el să-mi ţăcăne în căşti rezultatele corecte.
Păi ori suntem elevi silitori, ori nu mai suntem?
Ayan Luiz Popescu, elev, clasa a VI-a De, prima pe stânga cum intri din dreapta
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu